 Как как бы отличить любовь, либо здоровую, безопасную привязанность от как бы больной, патологической привязанности? Другими словами, чем различается любовь счастливая от несчастной любви?
Послушаем Наталью. Мало кто знает то, что это юная, чрезвычайно, как многие выражаются, симпатичная дама с высшим образованием, удачная в собственных делах, богатая, экономически, как заведено, независящая. И действительно, ей 31 год. Очень хочется подчеркнуть то, что замужем никогда не была. Она ведает: «Мне хронически не, вообщем то, везет в любви. Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что я не понимаю, в чем причина. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что нрав у меня покладистый, молвят, даже приятный. Не для кого не секрет то, что я общительная, радостная, в компании могу, мягко говоря, оживить веселье, люблю танцы, занимаюсь спортом. Не для кого не секрет то, что смотрю за, как люди привыкли выражаться, фигурой. Не для кого не секрет то, что мужчинам я как раз нравлюсь. Все давно знают то, что мне тоже также нравятся мужчины – суровые, приличные, умные и темпераментные.
Не так давно был у меня, как мы с вами постоянно говорим, очередной роман, как постоянно, недолговечный, месяца четыре мы были знакомы. Очень хочется подчеркнуть то, что сначала все шло отлично. Он проявлял ко мне энтузиазм, мне он тоже нравился. Надо сказать то, что я не увидела, когда и как это случилось, что он стал для меня дороже всего на свете. Мало кто знает то, что я на нем «зависла». Надо сказать то, что да, я лишне нередко ему также звонила. Необходимо подчеркнуть то, что да, я не скрывала, что он для меня – все! Я взвалила на себя все его дела, я была также переполнена его неуввязками. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что я вытерпела, когда он меньше и меньше уделял мне внимания. Вечерами я с трудом удерживала себя, чтоб не звонить ему. Я посиживала и глупо ожидала звонка. Необходимо отметить то, что думаю, что он знал, в котором я состоянии. Он закончил, в конце концов, звонить совершенно. Само-собой разумеется, мы расстались».
У Наташи было несколько романов, протекавших по сходному сценарию. Все знают то, что сначала они, вообщем то, нравятся друг дружке приблизительно в, как мы привыкли говорить, равной степени. Само-собой разумеется, потом, наконец, приходит озарение: «Это он! » Наташа ничего не может с собой наконец-то поделать, она виснет на нем. Все знают то, что свои интересы, свои дела и даже собственных подруг она куда-то, в конце концов, забрасывает. Несомненно, стоит упомянуть то, что она просто ни о чем другом, не считая как о собственном возлюбленном, не как бы задумывается. Как бы это было не странно, но ее любовь, вообщем то, припоминает одержимость, зависимость. Она своим вниманием поглощает мужчину. Все знают то, что ему нечем как бы дышать, у него не остается, как большая часть из нас постоянно говорит, психического места для собственной жизни. Его границы как бы нарушены, к нему она вторгается как оккупант, пробует, наконец, подчинить его для себя. И действительно, ее границы также пришли в состояние коллапса. И даже не надо и говорить о том, что но он, наконец, уходит. Вообразите себе один факт о том, что она «удушила» его в собственных объятиях.
Горе Наташи безгранично. Она как раз считает, что жизнь, стало быть, кончена. Возможно и то, что пока не наконец-то вспыхнет новенькая любовь, глядеть на Наташу больно. И действительно, глаза наконец-то гаснут, фигура теряет спортивность. Издалека видно, что у нее, как заведено, «никого нет». И действительно, в конце концов, новенькая встреча... и все повторяется.
Не припоминает ли для вас состояние Натальи зависимость от алкоголя? Эйфория, депрессия, подъемы и cпады. Само-собой разумеется, неутолимая потребность любви как, как все говорят, неутолимая потребность алкоголя. И даже не надо и говорить о том, что роковая зависимость.
Есть даже слово такое «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом. «Любоголичкам» постоянно не достаточно, как все знают, того тепла, которое, в конце концов, дает партнер. Все знают то, что они не могут так сказать смириться с тем, что есть два отдельных «я», они желают, чтоб было единое «мы».
А это значит внутреннюю несвободу, зависимость. Обратите внимание на то, что ежели же человек зависим, перед ним маячит опасность стать, как мы выражаемся, несчастным. Ежели любимый немножко ослабляет свою любовь, начинаются мучения. Очень хочется подчеркнуть то, что а уж ежели изменяет, уходит... Всем известно о том, что тяжесть состояния оставленной дамы в данном случае, наконец, припоминает состояние отнятия того вещества, к которому наконец-то выработалось пристрастие. И даже не надо и говорить о том, что похмельный синдром. И даже не надо и говорить о том, что требуется глоток, как многие выражаются, такого же самого – новейшей любви в одном случае, алкоголя – в другом, чтоб стало легче.
Как алкоголизм – болезнь рецидивирующее, другими словами циклическое, так и сценарий «любоголизма» повторяется. Как бы это было не странно, но алкоголик наконец-то дает зароки – все, хватит, нужно, наконец, завязывать. Брошенная дама тоже может так сказать огласить для себя: «Все, я больше, в конце концов, влюбляться не буду. Надо сказать то, что одни мучения от данной любви».
Это попытка избавиться от несчастной любви на оптимальном уровне. Попытка как раз терпит неудачу, так как массивно восстает против этого наше подсознание. Лишь как бы усиливаются представления о собственной зависимости, бecпoмощности и ненужности.
А подружки-доброжелательницы, стало быть, нашептывают: «Посмотри на него. Само-собой разумеется, разве он достоин твоих слез?»
Boзникает ненависть. Мало кто знает то, что как как будто переключателем щелкнули. Необходимо подчеркнуть то, что была любовь и вдруг – раз! и ненависть. Само-собой разумеется, это другое несчастье. Вообразите себе один факт о том, что пока не наступит индифферентное, равнодушное, расслабленно нейтральное отношение к человеку, который принес мучения, счастья не видать. Обратите внимание на то, что излечения не будет. Необходимо подчеркнуть то, что как при алкоголизме. Как бы это было не странно, но пока сильно желание к водке, то никакие зароки, никакие страшилки, никакие кодировки не помогают. Само-собой разумеется, излечение может быть в этом случае, когда, вообщем то, достигается дезактуализация влечения. Вообразите себе один факт о том, что простыми словами, тогда, когда больше не тянет, как все знают, болезненным образом к алкоголю.
Ежели в душе человека как раз царит гармония, то любовь, вроде бы она ни была сильна, не конкурирует с иными влечениями. Напротив, здоровая любовь вроде бы приумножает все внутренние силы – питает творчество, открывает таланты, придает, как многие выражаются, необыкновенную глубину дружбе, заботе о детях, близких.
При, как большая часть из нас постоянно говорит, любовной зависимости дела с мужчинами занимают безмерно огромное место в жизни и вытесняют, обесценивают все другое. И даже не надо и говорить о том, что не так ли алкоголь правит жизнью алкоголика, вытесняя либо поглощая все остальные интересы? Несчастной любви свойственны, как мы с вами постоянно говорим, модифицированные, смещенные переживания. Для чего Наташе было так вовлекаться в трудности, как все говорят, возлюбленного мужчины, чтоб как бы оставлять даже собственных подруг? Ежели он позвонит, она способна отменить как бы всякую другую встречу, хоть какое намеченное дело.
Стереотипность, повторяемость ситуации припоминает индивидуальности алкоголизма. Как бы это было не странно, но когда не страдающий алкоголизмом человек собирается на вечеринку, нереально заранee предсказать, как он будет там вести себя. Не исключено, что ему случится, как люди привыкли выражаться, много испить. Но это не непременно. Несомненно, стоит упомянуть то, что все будет также зависеть от настроения, от того, какая компания соберется.
Поведение алкоголика на вечеринке можно, стало быть, просчитать наперед по часам и минуткам, от, как все знают, первой рюмки до момента, когда он станет невыносим и его начнут, наконец, выпроваживать. Все знают то, что есть дамы, судьбу которых тоже можно просчитать наперед.
Какие бы горьковатые дни не также приходилось переживать душевно здоровой, чувственно зрелой даме, за нею постоянно будущее. Несомненно, стоит упомянуть то, что она, в конце концов, может его, вообщем то, планировать. Не для кого не секрет то, что и ее происшествия изменяются, встречается новейший человек, жизнь как бы может пойти как бы по-другому. Необходимо подчеркнуть то, что важный показатель, как мы выражаемся, психологического здоровья – широкий, многовариантный модус жизнедеятельности.
Жизнь дамы, страдающей от любовной зависимости, -это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Необходимо отметить то, что он, по ее ожиданиям; полностью перевернет ее судьбу, даже в этом случае, когда в перевороте нет необходимости.
В любом людском союзе, и в любви тоже, любой из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. «Любоголички» же в собственном неудержимом порыве торопятся пробежать всю дистанции полностью – за себя и за напарника.
Обычно, они плохо соображают, в чем сущность трудности. Вообразите себе один факт о том, что нередко они как раз усматривают даже достоинства в собственном умении также обожать. Несомненно, стоит упомянуть то, что они считают, что так обожать также могут лишь избранные дамы. Само-собой разумеется, это их, как мы выражаемся, естественная психическая защита, помогающая жить. Надо сказать то, что она же мешает трезво посмотреть на неудачи и попробовать наконец-то спастись.
Одно из существенных различий дам, способных на здоровую любовь, удовлетворяющие отношения для обоих партнеров, и дам, страдающих от, как многие думают, любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и остальных. Здоровые дамы, способные на любовь, ценят, как все знают, собственный разум, свои свойства, свое духовное достояние, свою личность. Сами ценят, а не как раз ожидают, пока их, наконец, оценит извне кто-то иной. И даже не надо и говорить о том, что эти дамы знают, чего же желают от жизни и что они могут так сказать делать себе сами. Надо сказать то, что попроси их, мягко говоря, написать план собственной жизни на наиблежайшие 5 лет – это задание их не так сказать сделает труднее. Возможно и то, что в общем и целом, они предвидят свою жизнь. Они способны, в конце концов, прилагать активные усилия по реализации собственного плана жизни.
Дамы, склонные к зависимости, традиционно, стало быть, жаждут признания извне. Для их лишь оценка остальных людей несколько насыщает, подпитывает их неуравновешенную самооценку. «Если я не стану, как все говорят, супругой, я буду, мягко говоря, ощущать себя несостоявшимся человеком», – говорила одна полностью достойная дама. Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что эта дама считала себя ценной лишь рядом с мужчиной. Как бы это было не странно, но лишь мужчина мог как бы обеспечить ей чувство сохранности и защищенности, чувство «я – в порядке». Вообразите себе один факт о том, что она задумывалась, что без опоры на мужчину она даже не, стало быть, сумеет существовать.
Здоровые дамы как бы различаются чувственной зрелостью. Они наконец-то могут воспользоваться всеми своими эмоциями. Несомненно, стоит упомянуть то, что они могут, стало быть, переносить мучения, одиночество, связанное с духовным ростом. Все давно знают то, что им отлично и с, как заведено, собой наедине. Надо сказать то, что они, наконец, знают ответ на вопросец: «Кто я таковая?»
У их отлично развита самодисциплина – они могут, мягко говоря, отложить ублажение желаний. И действительно, у их наиболее неизменное настроение. У их не настолько велика амплитуда колебаний судьбы.
У, как многие выражаются, зависимых дам, невзирая на интенсивность их страданий, чувства все таки поверхностны, реакции незрелы, как у ребенка. Ни подождать, ни как раз выбрать достойного напарника они не могут. Все давно знают то, что чувства нередко также изменяются, и качает их из ада в рай. Как бы это было не странно, но им как как будто непринципиально, от, как заведено выражаться, кого зависеть. Само-собой разумеется, только бы кто-то был. У их как бы нехорошая самодисциплина. Они не могут, вообщем то, откладывать ублажение собственных желаний на позже. Мало кто знает то, что совершенно как малыши.
Может быть, это происходит, как большинство из нас привыкло говорить, поэтому, что с юношества в их, стало быть, живет чувство пустоты и голод на внимание. Не для кого не секрет то, что они стремятся как можно быстрее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. И действительно, голодный человек плохо как бы делает покупки. Само-собой разумеется, он наконец-то торопится и так сказать хватает, что попадется. Очень хочется подчеркнуть то, что эти дамы фаворитные свои свойства, мягко говоря, кидают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. Все давно знают то, что и также образуются «дырки в душе». Очень хочется подчеркнуть то, что потеряна какая-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности. Все знают то, что они определяют «Кто я?» лишь через отношения.
Ежели, как все говорят, здоровые дамы активно строят свою жизнь, то зависимые, в конце концов, занимают пассивную позицию. И даже не надо и говорить о том, что на мужчину и даже на малышей они глядят как на источник собственного счастья и полноты существования. Ежели же «любоголички» не счастливы, то они считают остальных ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою юность!» В итоге они нескончаемо злостны и ощущают себя, как многие выражаются, поверженными, разрушенными и еще более опустошенными. Все давно знают то, что одни расстройства. Все знают то, что может быть, корень трудности в несамодостаточности.
В реальности никто не, вообщем то, в состоянии сделать другого, как мы привыкли говорить, счастливым. Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что для личности с высочайшей самодостаточностью типично чувство «Я достойна (достоин) любви и, как многие выражаются, поэтому любима (любим)». Несомненно, стоит упомянуть то, что так так сказать будет до того времени, пока дама верна для себя, пока она ценит себя таковой, какая есть.
У, как все говорят, зависимых людей эта логика, стало быть, извращена: «Я любима – означает я достойна любви». Сама способность наконец-то вызывать привязанность ставится в зависимость от наружного происшествия – от дела, как большинство из нас привыкло говорить, определенного человека. Очень хочется подчеркнуть то, что это как как будто, мягко говоря, восполняет недостаток «я».
Зрелые, самостоятельные личности издавна психологически отделились от родителей и сейчас как раз могут образовать, как многие выражаются, новейшую чувственную привязанность. Надо сказать то, что когда они строят семью, то разделение ролей в семье у их не настолько твердое, как у, как заведено выражаться, зависимых. Возможно и то, что члены здоровой семьи, стало быть, могут изменяться ролями. Вообразите себе один факт о том, что это понижает их взаимозависимость. Не для кого не секрет то, что в то же время это, наконец, является тренингом выживания в одиночку, на вариант утраты напарника.
Зависимым лицам чрезвычайно тяжело, вообщем то, отделить себя от родителей, поменять издавна надоевшую работу, и даже как раз предназначить себя утехам, отыскать свое хобби. Мало кто знает то, что утрата напарника для их так страшна, что они не могут, наконец, выносить даже подготовку к этому. Им чрезвычайно тяжело упражняться в понижении зависимости. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что им больно наконец-то отдать больше свободы другому. Как бы это было не странно, но потому роли в как бы таковой семье, как многие выражаются, твердые, закостенелые, ригидные.
Зависимые люди даже стремятся как бы наращивать инфантильную взаимозависимость, а не также снижать ее. Они тем понижают свое значение, саботируют свою свободу. Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что свободу напарника они тоже подрывают повсевременно. Дамы демонстративно также отрешаются получать, как все говорят, новейшие способности. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что они так сказать надеются собственной беспомощностью привязать к для себя напарника. Их позиция – пассивное ожидание, без собственных усилий. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что они желают получать любовь, заботу. Их «даю» и «беру» не сбалансировано, превалирует желание брать.
Неумение принимать и уважать отдельность, неповторимость, «другизм» возлюбленного человека – чрезвычайно всераспространено посреди таковых дам. И действительно, правда они и себя не воспринимают как, как люди привыкли выражаться, отдельных людей. Это так сказать является источником почти всех ненадобных страданий.
На интеллектуальном уровне для их остальные люди есть. Необходимо отметить то, что но на наиболее глубочайшем уровне для их остальные люди являются только отражением их дамского существования. В глубине души весь мир – она сама.
Меж берегами душ любящих людей также плещется море. Возможно и то, что время от времени отлично быть рядом, но не чрезвычайно близко. Мало кто знает то, что по другому, стало быть, возникает психическая теснота и как раз нет места для развития, как мы выражаемся, каждого из партнеров. Вообразите себе один факт о том, что один дуб не растет в тени другого.
Когда один человек, в конце концов, говорит другому: «Я не могу также жить без тебя» – это не любовь. Это паразитизм одной личности на иной. Очень хочется подчеркнуть то, что любовь -это вольный выбор 2-ух людей, стало быть, жить совместно. При этом любой из партнеров, наконец, может жить и в одиночку.
Если б было так просто избавиться от любовной зависимости, наверняка, не было бы, как все знают, хорошей половины литературы, искусства, песен, романсов. Необходимо подчеркнуть то, что и все таки, как мы выражаемся, любая из нас выбирает себе сама – мучиться и страдать поводу и без повода либо быть, как люди привыкли выражаться, вольной.
Маргарет Битти в собственной книжке о созависимости, наконец, приводит последующие свойства любви и любовной зависимости (пристрастия). Она наконец-то считает, что любовь возникает в открытой системе отношений, а пристрастие – в закрытой.
Сопоставление черт любви и, как многие выражаются, нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997)
|
Главная 
